《意義的追尋》

 
最近看了2005年的韓劇《美妙人生》，其中裡頭飾演韓馨菲的小童星鄭多彬實在是太可愛了～　首先就來看看她父母帶著可愛的馨菲回家向父母要生活費的大絕招吧！

然後為了看馨菲可愛的照片，我願意把美妙人生得主題曲再聽一次～　

希望我可以快點進入狀況，

然後快步的跑向海邊，

跟大家一起玩。


其實一個人冷然安靜的待在岸邊，

實在是沒甚麼意思。

但因為我是個必須把『原因』當作救生圈的人，

所以會很想再最短的時間內把事情的原委和過程搞清楚。

但是對其他人來說，『原因』並不是那麼重要，

想要去做什麼事情，只要一個念頭就夠了吧～


幸好我身邊有很多願意告訴我『原因』的人，

我會試著不再那麼依賴救生圈，

然後試著去想像和理解在海裡和大家一起遊玩的樂趣。

希望可以早點加入他們。

就是我。

不會在適當的時機，說出溫暖好聽的話。

並不是每個人在每個時間點都會想要被當頭棒喝，但是我卻冷不防的，蹦出一句冷血無情的話。

我不是故意的。

除了就事論事，我也知道應該要體諒人家。但是，在我有限的腦容量裡面，在與人交談的當下，我抓不到任何其他的相關線索。

於是，在無意之間，說出了讓人尷尬的話。然後，感到懊悔。

對我來說，犯錯的人，無論當下的心境是有意還是無意，都是難以原諒的，尤其當那個犯錯的人是我的時候。

今天，我跟自己說：『只要放輕鬆，打開敏銳的神經，我應該就能應付自如了～』

但是事實並非如此。

又或者，我習慣性的，隔著一段距離和人說話，於是沒能在第一時間裡，用我那所謂『敏銳的神經』即時的說出適當的話。

在我心情不好的時候，常常最需要的，並非是苦口婆心的忠告，而是一個聽眾而已。

為什麼明明知道這個道理的我，卻還是常常繼續當那個『理性的討厭鬼』呢？

除了冷血無情的分析事理以外，能不能切換一下，當個好相處可以借人肩膀的朋友呢？

我想，可能除了出外征戰的將軍以外，沒有人需要一個『冷靜的軍師』隨侍在側。

唉，為啥我的個性如此的不討喜？

　　音樂的吸引力，對我而言，來自於好看令人回味的故事，一則3~5分鐘的MV通常沒有打動我的能力。

　　曾經有一次，我發覺當我忘記原來的情節的時候，發現該劇的原聲帶對我而言竟然也不過爾爾，為什麼當時會那麼喜歡呢？

　　雖著劇情的推演，伴隨著導演、製作人、主要演員的排列組合，使得原本根本就聽不懂的日韓劇原曲，產生了意義，隨著這一集切換到下一集，然後是完結篇，主題曲的意義突然變得完整而深刻了起來，不再是第一集那首既聽不懂、也不知道演員在演啥無味MV。

　　於是就這樣，因著尚未褪去的熱度，我找出了《絕對彼氏》主題曲的MV、日文歌詞中譯、日文歌詞的羅馬拼音，甚至連看不懂的男女主角上綜藝節目宣傳都有了。看到歌詞以後，才知道原來聽了那麼多次的日文歌詞，竟然跟劇情如此的呼應貼切，簡直就是量身打造，怪不得到後來幾集感謝的贊助商列表裡面總是有絢香的Sing to Sky，想必這首主題曲一定對該劇的呈現有不少的加分效果吧～

　　在我還沒忘記這部好劇的內容之前，這首歌還真是百聽不厭啊～　　更何況歌詞又寫得那麼好呢！　

《王子的新衣》

詞曲：Andreas　Hemmeth／Linnea　Handberg　改編詞：陳鎮川 

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我睡了一覺卻更覺得疲勞　頭髮糾結像一把稻草
在鏡子前面穿了又再脫掉　透過皮膚看得到心跳
兩條鎖骨蒼白的線條　掛著隱形沈重的背包
我的赤裸沒人看到　就像講話沒人瞭

沙發變成電椅　讓人痲痹
對話的只有冷氣　在為我歎息

如果　王子的新衣　可以讓我挑選　我的動脈會被看見
寧可危險　有些瘋癲　沒有遮掩

穿著　王子的新衣　在人群面前　想看看你們瘋狂的臉
會愛我　不愛我　不必敷衍

冒著絕對的風險
是靠在我胸前　還是說再見

我洗了一個澡　煙霧纏繞　突然很喜歡氧氣的稀薄
地板的水有個旋渦　我常常幻想能被他吞噬掉
身上的水不想擦掉　在床上會躺成獨特的符號
等世界需要對我騷擾　當它是我的海報
你說你的道理　我不反擊
但這是我的遊戲　有我的規矩

如果　王子的新衣　可以讓我挑選　我的動脈會被看見
寧可危險　有些瘋癲　沒有遮掩
穿著　王子的新衣　在人群面前　想看看你們瘋狂的臉
會愛我　不愛我　不必敷衍
冒著絕對的風險
是靠在我胸前　還是說再見

領口很透明　可以算計　喉結跳動的頻率
雙手擁抱的用力　你看得清
我的肩　我的膝　受傷留下的痕跡
我願意　都透明　全部透明

我的　王子的新衣　依然掛在房間　等待機會出場表演
到那一天　或許我會　不再無言

如果　王子的新衣　可以讓我挑選　我的動脈會被看見
寧可危險　有些瘋癲　沒有遮掩
穿著　王子的新衣　在人群面前　想看看你們瘋狂的臉
會愛我　不愛我　不必敷衍
冒著絕對的風險
是靠在我胸前　還是說再見

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「一個失眠的夜晚」＋「一個焦慮的早晨」＝ 『一張看似繁華的圖片』

如果金視獎的報名可以只要交一張圖片，那該有多好啊～  唉！

　　話說我在跟某位同學說完『生日快樂』的隔天早晨，為了準備考試，心一狠，牙一咬，就把MSN和KKMAN給移除了。

　　在這沉悶的18天裡，每天都背負著龐大的讀書壓力，卻也幾乎每天都沒有達到，只能說『天真的想要在一個晚上看完一本約400、500頁的書』真是個天真的念頭。然而當下的我，卻連停下來惦惦自己輕重的腦力都沒有。

　　除了過度負荷的大腦以外（考完的隔天，設計師在動剪刀的同時，發現了藏在我上層黑髮下，左後方的一小撮白髮），還有另一種非常詭異的感覺。是哪裡奇怪呢？因為平常的我，是什麼天下大事都不理的，但是在那18天裡，為了應付考試，我把過去一年來的一週大事整整的翻了兩遍，劃上了重點。這是我歷經二十多年來，最關心國內外大事的一段日子，但又在這同時，因為MSN和KKman已經移除，我無法上班板，無法從MSN暱稱上得知親朋好友們的近況，無法繼續每週收看《命中注定我愛你》，無法連上部落格，無論是我自己的、還是他人的（因為我也把『我的最愛』資料夾裡面所有常逛的網頁暫時移到E槽去了。）

　　於是，在這斷線的18天裡，卻是我最熟知國內外大事．兩岸關係．東協．歐盟．京都議定書．全球暖化．NCC．報禁解除20年......的一段時間，我距離世界如此的近，但同時卻和我平日離我最近的人們失聯了，世界變得靜悄悄的，那些國內外大事與傳播時事，好像離我很近，又像離我更遠了些。

　　度過了18＋3天以後，就像數位落差一樣，我的世界，與18＋3天前的世界，並沒有因為MSN和KKman的重出江湖而回到原點。

　　我無法繼續看每週《命中》的心得文，因為我跟不上進度。

　　我無法參與這18天內發生的白沙灣小班游，也對7/5大學家族在台中的聚會渾然不知。

　　我無法開心的度過我2X歲生日。

　　我銜接不上這陣子日劇版．韓劇版的討論。

　　因為工作纏身，我依舊不能回家，當然也不能去玩。

　　最糟的是，我無法馬上切換角色，從一個考生，轉身做回我的秘書差事。逃避了一天又16個小時的代價，沒有帶來多少快樂，反倒在第二天晚上嚴重的失眠了。沈老師對我的交代一直縈繞在我腦海裡，是一個好像做得到，又好像做不到的模糊目標，只是隱約覺得，評審應該會喜歡這種style，但是我沒有能夠營造出這種氛圍的自信，和衝勁。所有的鬥志和樂觀的能量，似乎都在那18＋3天的過程裡消耗殆盡。我累翻了，卻又因為工作的壓力睡不好，也對一再逃避的自己感到無奈。

　　為什麼？在經過這18＋3天以後，所有過往的快樂都變質了？世界依然離我很近，卻又隔著一道高高的牆，不知道要到哪時哪刻，我才能翻過去？

　　那麼，又要再經歷個幾天？才能將我為了得到A所失去的B補回來呢？

　　誰能告訴我？