「你可以擁有任何事物，但是只要你有了執著，你就被綑綁住。
你可以擁有一間美麗的房子，並住在裡面，但是如果你是出於安全感而需要它，那麼就會有一條心靈能量索將你與它連在一起，而你就被綑綁住了。
你可以有一個很有力量的工作，富有且成為一個大師，但如果你是出於自我價值感而需要你的工作或財富，你就變成一個奴隸。
你可以擁有份深刻的愛的關係，但如果變成相互倚賴，那麼細微的心靈能量索就綁住你和你的伴侶，而你不再自由了。
所有這些事變成鐵球和鎖鏈，把你往下拖到更低的次元去。」
引自《啟動天使之光》
據說，我的上升星座在射手座。
射手座屬於風象星座，給人的感覺事有點天真浪漫、自由不羈。
在我的心裡，的確有著對於自由的深切渴望。
但是我的太陽星座(巨蟹)與月亮星座(魔羯)讓我做事瞻前顧後，不敢冒險，不敢沒有計畫就往前衝，又太害怕挫折和失敗，於是，我總是沮喪的停留在原地，任由如星光般燦燦的夢想，在潛意識裡對我大聲地斥責。
我總能輕易的做夢，描繪出完美無缺的幸福未來，但因為對自已的懷疑，不知道自己有沒有勇有那樣的能力，與我那高遠的夢想匹配。而且，我對停滯在一個狀態，竟然有著難以割捨的莫名迷戀。
大概是因為我的曖昧容忍度很低吧！
回顧在論文即將結束的最後5%，我竟然花了兩個月才把它走完，為什麼呢？
因為，拿掉了論文，我就不再是研究生了，面對無垠無涯難以定義的未來，我有著一股難解的抗拒。不是個學生，那我是什麼？
過往與論文的痛苦糾結，此刻竟然變得如此令人留戀。
有人說，我的個性太單純，去了職場會受人欺負，變成「便利貼女孩」。這位發話者，對我來說，是個長輩，也是個權威，於是他建議我轉戰國家考試，還附帶上一句「反正你很會考試」。
於是我壓抑下自己對於自由的渴望，再次把自己放在一個小框框裡，對自己說：「他說的沒錯，我的確是只有這條路可走」。為了說服自己相信，甚至花了半年的時間。
也許是因為我已經習慣壓縮自己，把別人放在高遠的位置，讓自己變渺小，還加上那麼一點性格上的自卑。
半年過去了，轉眼距離考試，只剩下三個月，於是我有了一個暫時逃離論文的冠冕堂皇藉口，開始孜孜不倦。但是因為懷著對英文的恐懼，於是第一回合，我在激烈的競爭出局，距離錄取成績，差了十分之遠。
第二回合前夕，剛好是在我論文遇到第二個瓶頸的時候，編碼表總是建構不出來，母體樣本來來回回的看了好幾遍，結果還是心碎。於是我知道，我無法在兩年內畢業，於是帶著前次落榜的沮喪與疲憊、對論文的心灰意冷，我又再次躲進了「應考漩渦」裡，心懷著「向宇宙下訂單」的雄心壯志。
想當然爾，第二回合依舊鎩羽而歸。我不是那種提得起放得下的人，這整件事，從開始，準備，應戰的過程都讓我充滿疲憊。於是又傷心的一小陣子。
第三回合的前半年，我搬回了家裡，差不多是我論文邁向90%左右的時候，我對論文的熱情已然疲軟，搞不懂為了要走完這最後10%，倒底需要花多少時間？
於是，我打著「三分論文，七分應考」的心態，堂堂的迎向地第三回合。到了這次，起初對我來頗具挑戰性的國際現勢也難不倒我了，我越念越有興趣，甚至還對家人說「如果以後要唸第二個碩士，就選這個領域好了！」對於英文的恐懼，也不致像去年那樣地深刻。
英文是在第三天，考完英文為期三天的激烈抗戰，也就結束了。這次英文考個感覺非常好，甚至連那題英翻中我都有唸過呢！放榜日當天，我興高采烈的前往政大辦離校，心裡總覺得今天會有好事發生。回到家以後，已經是晚上九點，我有點緊張兮兮地打開考選部的查榜系統，然後，確認在三，上面沒有我的名子。於是我開始納悶，那我心裡那股「好事會發生」的預感到底是怎麼回事？
過了兩天，收到了成績單，考選部在此方面真的非常有效率，還寄限時呢！成績單上的數字，真是跌破我的眼鏡，為什麼今年的英文成績跟去年比起來完全沒有進步？評審的眼睛是瞎了嗎？還是考試的時候我產生了幻覺？我明明認為今年應該兩科英文都能拿60的，為什麼還是給我如此難堪的數字？
為什麼？
不甘心。
「國際傳播與國際現勢」這科我甚至還考了89分呢！我研究所入學考試都沒考到這麼高分，如果我的兩科英文真的都有60，那我今年這次一定穩上的！
一股怨懟不甘的情緒，在我心底蔓延，覺得自己被冤妄了。
於是，生平第一次，我申請了成績複查。另一邊，開始找工作。
無邊無際的未來，到底要不要搬去台北的焦躁，讓我感到不安。
我原本不打算說這麼多的。只是看到了書上的這段文字，於是我開始想，是不是因為我對於自由的嚮往，讓我在高考上屢戰屢敗呢？總覺得，考上的話，一輩子就此塵埃落定，大概也不會再換工作了，這就是我要的人生嗎？
安全感與自由，孰輕孰重？
到底是有一份安穩的工作叫做「自由」，還是可以在不同的工作遊走才是「自由」？
向來喜新厭舊需要新鮮感的我，有自信一輩子待在同一個位子上而不埋怨嗎？
而我心衷所殷殷切切期盼的「自由」，看起來無邊無際，又代表什麼？
而我為了這個無邊的夢，又失去了些什麼呢？
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